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　　我是A型血的女生，愛哭的女生，獅子座最后一天的女生。我只喜歡或者情不自禁的在深夜里哭泣，白天的喧囂，熱鬧只屬于別人。我第一次止不住的流淚是高中看了一套校園精品散文《白樺林》系列，第二次記憶深刻的哭泣是大學看了經典電影《辛德勒的名單》，第三次就是今年在學校的全體教師大會上。以前同學，朋友面前的我是大大咧咧，沒心沒肺的女生。他們只看見了我的樂觀與堅強，誰讓我是獅子女。我孤傲，甚至有點鶴立雞群，總是在面對問題時可以迎刃而解。然而我的孤寂與無奈不想與他們分享。脆弱的我只在一個人面前毫無掩飾的哭泣，我真的不想，可是就是控制不住自己的情緒。直到三年后的今天我還清晰的記得每一次在你面前哭泣的原因，好丟人。可是那是真實的自己，他卻無法接受，容納不下當初并不完美的我。三年前，我真的以為他走后天都要塌下來了，那個給與我幸福，快樂的人永遠的走了。　　終于我懂了，為什么我愛哭的原因了，是痛，是愛，是十分愛，而無法擁有的惋惜，是不知道珍惜的后悔。時間是殘酷的，無情的，它永不會回頭。現在，安慰，給以力量的人就是我自己。我只能告訴自己所有的一切我可以學會放下，遺忘，放下，再遺忘，直到遇見真正可以包容我的人。你說我要找愛自己的人，我知道你不愛我這是事實，其實連喜歡都不是，只是自己執著的，固執的不肯承認。我想你了，真的好想，可是不可以，永遠也不能對你說這樣的話了。　　這幾天心情有點沉重，我總是患得患失的害怕，我總是這樣的后悔，可是我什么都不能改變。你不能給我未來，不能給我快樂，什么都不能。我喜歡叫你哥哥，三年前是，現在依然，只是無奈的選擇。我要堅強的面對，我會遇見擁有真心的人。　　因為心里的壓抑，總會想起小學時被老師落下而沒有入隊的往事，想起我學習進步而得來的是媽媽的嘲笑，想起高一弄丟班費的事情，想起偏愛語文的我卻會考不合格，想起大學時常常功課亮紅燈，想起第一年參加工作被冷落，被譏諷的年華，想起那些辛酸的經歷，想起同別人不一樣的青春。好痛，從來沒有和任何人說過，因為害怕，害怕說著說著會流淚。只想在某一天只會對你說，依靠在你的肩膀輕輕的哭泣，把所有的不好的現實發泄的淋漓盡致。可是不敢，不能給你壓力，害怕你看到并不開心的我，生活的并不好的我。我是大人了，不可以讓你擔心了，我的內心只是那么的疼痛，痛的流出眼淚后，嗓子里好癢癢。　　我也清楚了別人因為我的文字，演講而羨慕時，我為什么驕傲不起來的原因了，是曾經不爭氣的我深深的在內心留下了傷痕，無法彌補。頓時，獅子座身上的光輝暗淡了下來。因為我的內心本不是驕傲的王者，我之所以驕傲是因為害怕孤獨。我喜歡把榮譽，獎勵看作了平淡的收獲，即使值得他人羨慕，家人也不肯定，工作沒有安定，愛情沒有相依。　　曾經我以為自己是喜歡熱鬧人群的獅子座，喜歡成為眾人的焦點，甚至炫耀自己的光芒。其實，不是這樣的，我是膽小的小貓，我害怕一個人的孤寂，才選擇眾人的擁戴。我知道不是所有的甜言蜜語都是對我說的，有時，我會虛偽的告訴自己，他們是害怕你的威嚴。當深夜一個人的時候，才是最真實的自己，脫下了獅子座金黃的外衣，可以清醒的知道自己究竟想要什么。可是，獅子女，你為什么那么舍得放棄自己喜歡的東西呢，那么依然的選擇逃避，選擇轉身離去呢。如果自己給不了你幸福，給不了你光芒，只好獨自承擔，哪怕是美好過后的落幕。　　聽曾軼可彈唱《獅子座》，心里有點酸澀，一個人的時候不是不想你，一個人的時候怕想你。而我為什么總是遇見成為朋友的魔羯座。我喜歡魔羯座的你，沉穩，有點幽默，有點孩子氣。星座書上說魔羯座的人是工作狂，的卻，你寧愿陪朋友吃喝，不是為了工作，把我一個人丟在家里。你會浪漫到可以在寒冷的冬日里驅車二十里看煙花，你會不情愿的背著我，被體形不完美的我壓的難受。外表強勢的我，在那天無意看見你時，竟然壓抑自己安靜的站在哪里，什么也不敢說，我為什么不是平日里人群中光芒四射的獅子女，我到底害怕什么呢。為什么遇見你之后，我的驕傲，我的自以為是在你面前失去了效力。我失去了曾經的信心，甚至失去了自我。現在我心里有了答案，因為魔羯座的你才是我的王，永遠讓我崇拜的領袖，你深情的眼神讓我臣服。你的一句，小傻，親愛的，讓自以為可以威嚴的板著面孔的我低下高貴的頭顱。　　可是給我信心的你，與我牽手的你終還是選擇了離開。我不怨恨，我只是告訴你，如果有一天，你不喜歡我了，請告訴我，別騙我。這是給自己最好的答案，明天我依然是獅子座女生，依然迎著陽光前行，依然像向日葵般向著太陽生長。